言喻一方

　　也沒想到居然能連續五年寫近（回）況（顧），今年就借用排球少年名台詞之一來當標題吧！

　　「正因沒有翅膀，人們才會尋找飛翔的方法！」

　　每年回顧越寫越短，因為覺得每年過的時間也越來越短，總是在感嘆時光飛逝，一年又過了 XD

　　（附圖是在輕米拍的，想拍烏鴉可是拍得不清不楚真是不好意思）

　　今年最有感莫過於喜歡上排球少年這部作品！

　　最剛開始連載的時候有追過一陣子，後來累積了好長一段時間才又重看重追，一看不得了，直接墜入地心深坑，豪可怕啊！

　　甚至也看起了排舞，原本以為二點五次元會很可怕（總會有真人版很可怕的誤會）沒想到又是令人摔斷腿的坑，甚至衝著最終演劇飛日本看了〈最強的場所〉，人生第一次出國就是追星，果然迷妹動力不可小覷。

　　今年也第一次去了大港開唱，夕陽好美唷，吹著海風超愜意的～

　　其實每年負能量都很重，現在能回顧照片都是開心之事，也算是稍微平衡了些，不然每年看我回顧的人一定會覺得「怎麼又來了，這負能量的傢伙」XD

　　上半年看了一齣很棒的舞台劇：枕頭人。

　　照片是演出結束後，前台有說可以拍照所以才拍的！

　　這齣戲的呈現不管是色調或是演員的激昂情緒，在在牽引著我，劇本沒話說，棒透了，是我難得深深感到「我也好想寫出這麼棒的東西喔」這種想法的劇本。

　　這不是一齣看了會快樂的劇，相反的它十分拉扯人的內心，痛得喘不過氣，但我覺得這就是社會縮影。

　　是的，負能量如我又要來散播陰鬱氛圍囉。

　　（附圖為從顯微鏡中看布料纖維）

　　今年也是很充實的一年，將一整年切割成上中下半年的話可能比較好表達。

　　上半年因為很煩心，情緒很滿，我甚至在四月搭公車回租屋處的路上哭了（那天的我又累又生理期，身累心也累）可能狀況看起來太糟了，居然有個男生讓座給我。

　　心力交瘁又極度不舒服的情況下，對，每年都會有的想法又出現了。

　　於是我又開始在噗浪上散發負能量，然後有朋友說我可以向他訴說，我便說了，一股腦的傾瀉我想離開了我好累。

　　他回應我：如果是我想的那樣，那我不會阻止妳。

　　看到這段話我又哭了，哭得更慘，一直以來我只要有想死的念頭，大部分的人都是告訴我人只要活著就有希望、能遇到美好的事情，可是啊，當下的我啊，或許只是需要一個支持吧？我哭到聲音都啞了，我打給另一個朋友，告訴她我人生第一次因為這種事情被支持、也因為這種事情被支持而感到喜悅。

　　這心態很複雜，我因為被支持而喜悅的同時，也曉得如果我當下不打給任何人，我一定會設法自殺。

　　我想死又想自救，同時間的拉扯令我感到痛苦，真的是非常矛盾的情緒，我理不清。

　　再來今年中段開始，為了明年的畢製必須加緊腳步開會，而且這時候也確定了年底的日本行，所以今年中開始便以最低限度的希望好好的活下去。

　　今年後半段，迎接新的學期我選了一堂通識課是關於全球化，學了馬克思主義、共產主義、女性主義等等的（有些可惜女性主義因為課程趕不及所以沒有教完）橫跨各種領域的各種思想，學習這些實在非常有趣，也希望自己能將這些所學化為文章的血肉，令自己以後下筆時能寫出更有深度的事物。

　　選舉前夕還去平權音樂會幫忙扛旗，扛大旗的經驗也很新鮮，雖然不是第一次參與社運相關活動（？）志工，但舉旗是第一次 XD

　　選舉完那幾天因為結果太不如預期（也同時在深思同溫層深厚的關係，溫差太大是多麼的冷）以至於情緒又開始顯得不穩定。

　　加上積累的壓力藉此爆發，四月份那些抑鬱氛圍又全部將我埋沒，令人難以呼吸。

　　我一直都知道以我自己而言，會想活著就都是靠階段性的目標，例如我何時要出國了、例如排球少年更新沒、例如哪一齣戲要演了之類的。

　　啊哈，現在寫這些的我，意外地心情平靜呢，忘了是哪一年還寫到哭，脆弱少女是我。

　　新年目標一直都是不容易達到的，但我還是～嗯～

　　啊啊，我現在就只希望明年畢製一切順利、希望明年能出國三次（也希望未來的每一年至少能出國一次）、希望明年能繼續動筆把尋夢人接續下去。

　　對，我提到了尋夢人，沒錯。今年我完全沒有PO出尋夢人的文章，因為我認知到自己的不足，所以裹足不前，難以續寫。

　　但是，我喜歡這個故事，而我想完成它，我希望我會完成它。

　　噢、我居然獨居滿一年了！

　　噢、我居然工作滿一年半了！

　　噢、我居然人生第一次出國了！

　　噢、我居然初次平安夜是在教堂內！

　　噢！我想我該結束這個近況了！2018，掰掰！

　　附上一張在東京前往機場時的照片，那天是待在日本的最後一天，將要回程，我覺得把這張當作今年回顧的最後一張照片是最適合的！XD