言喻一方

　　我從來都不曉得原來一句話的力量那麼大，大到我望見的當下就被逼出淚來。

　　「我好想你」、「想家就回來吧」、「經過一晚心情有好一些了嗎」......這些話，我要珍藏一輩子。人為什麼需要文字？我想，除了記錄人生我找不到別的說法。

　　我以為我會堅強，事實上我軟弱得可以。

　　我深深思考前些日子究竟是什麼促使我在對面寢室難受流淚，很多原因吧、真的。

　　例如現下的我為什麼要在室友都睡去後才打這篇文章。

　　什麼能誘發我的眼淚？

　　很多，數不清。

　　我在北部，看見親友在台中外拍的速報；我在北部，得知親友們在南部場次；我在北部，但是今日生日的好友人在台中而我無法上前給她一個擁抱；我在北部，無法與父母親面對面談天，告訴他們我在北部的生活。

　　先前回台中的車上我流淚，回北部的客運上依然想哭。

　　我理不出我的煩惱。

　　「煩惱是什麼？就是想太多。想不開就不要想了。等心情沒那麼揪結，腦袋瓜輕鬆一點再想吧。」

　　真的是住在外面才知道家的好。

　　去對面寢室串門子，很好玩沒錯。玩排七玩到天亮才去睡覺，這在以前不可能會發生沒錯。黏貼關於回憶的作業弄到哭出來，住在家裡根本不會有這樣的經驗。

　　基本上沒遇見多大不開心的事情，不耐煩的事倒是有，也沒什麼不好，這就是人生。然而還是想家。

　　有家可回，這表示我很幸福。

　　到底在懊惱些什麼呢？還是很多啊。應該吧。

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　　嘿、傻子，記得吃飯。

　　現在是好寶寶早就該上床睡覺的時間囉，怎麼還在線上呢？哀呀，我是壞孩子所以沒差啦。

　　嘿、呆瓜，記得我對妳印象最深刻是什麼事情嗎？

　　是我對妳的好，妳將她當成情愛並且告訴我妳還不起。我必須很認真地說，感情不是互相的，就算是，它也從未平衡過。我很愛妳也很想妳，但是不曉得妳現在明白了嗎？我把妳當家人了。

　　懂嗎？小傻瓜，記得我、記住我，已經把妳當成家人來看待這件事。

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　　如果要轉學考，現在就該拼命了呢。

　　我越來越不明白該不該實行了。為什麼呢？我突然覺得設計類群無論在哪裡（只要還在台灣）被對待的方式都差不多。

　　我可以拘泥於學業，拚那所謂的學校。可是我真正想走的那條路在這塊土地要實行太困難了，總覺得最後還是會回來學商設或平面。

　　喜歡商設也喜歡平面，然而痛恨電繪。不電繪就沒人要，不電繪就無法繼續下去。

　　我是商業設計系的，但是我不會電腦所以被嘲笑。

　　這使我痛苦，我學習了依然不如其他人，我花時間去練習了還是一直按錯鍵、弄錯圖層。

　　所以我更不能理解為什麼要學習不喜歡的事物。我做錯了什麼？為什麼我要被嘲笑？被揶揄？

　　致妳，致我，致許多人。

　　「活像個孤獨患者，自我拉扯。外向的孤獨患者，有何不可。」

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　　嘴破好痛，今早校慶大家晚安。

　　不要問我為什麼校慶在星期一，去問學校←